Itsensä rakastamisen päivä

Ihanaa. Pohjalta pääsee ylös. Lisäänpä voimiani hemmottelemalla itseäni. Tänään haluan jalkakylvyn ja kynsihoidon, ja ehkä vähän väriä päähän. Tänään en jaksa muuta. Minusta on imuroitu ulos kaikki jaksaminen, eilen en kyennyt mihinkään muuhun kuin siihen, että hengitän ja pysyn hengissä. Se oli tarpeeksi. Eilen oli huono päivä, tästä päivästä teen paremman! Minä onnistun!

Tänään kaatuvat päälleni  ne hommat, mitä eilen oli tekemättä ja plussana ne hommat, mitä siihen pinoon tuli eilen vielä lisää minun loikoillessani ja pidellessäni kiinni elämästä. Menneisyyden peikot taas nakersivat, keskeneräiset ja selvittämättömät asiat exän kanssa kummittelivat mielessä. Velloin ihan kunnolla kiinni menneisyydessä, velloin omassa kiltteydessäni ja tyhmyydessäni. Miksi minä en huomannut varoitusmerkkejä ajoissa?

Jos mies selvällä suomen kielellä heti alkuunsa kertoo, että "tuosta ovesta on mennyt monta naista eikä takaisin ole ollut asiaa", niin minkä ihmeen takia minä en niistä sanoista plus vastaavista muista selvistä sanoista tajunnut, että tästä ei voi tulla mitään? Minä tyhmä kuuntelin edellisten naisten "vikoja" ja yritin käyttäytyä päinvastoin kuin edelliset. Olen kiltti, ja yritin olla vielä kiltimpi. Vielä alistuvampi. Kunnes en jaksanut alistua.

Ja kun mies ensimmäisen pienen riidan jälkeen (olisin halunnut mennä hänen kainaloonsa sohvalla, mutta mies selitti että ei nyt halua läheisyyttä - ja siitähän pahoitin mieleni)  pakeni autotalliin autoa korjaamaan ja  istuin hetken ja nielin pettymystäni, ja sen jälkeen menin miehen luo selvittämään asiaa (mikä sinulla nyt on, kun olet noin kylmä), miehen suusta pääsi parahduksen omaisesti "kai sä nyt sitten syytät mua narsistiksi kaikille kavereillesi sitten kun ollaan erottu" - olisi pitänyt jo viimeistään siinä kohdassa lähteä karkuun. Sillä hetkellä olin noista sanoista niin typertynyt, että en voinut muuta sanoa kuin että "ei mulle kyllä ole tullut mieleen että olisit narsisti".

Mutta kun hän sen sanan sanoi ihan itse, niin jäihän se ajatus kytemään minuun. Entä jos? Jospa hänen sanoissann onkin perää: hän on narsisti ja minä olen orja. Miksi hän muuten olisi maininnut aikaisemmin, että kaikki naiset pitää hänen kotiaan orjatyömaana? Miksi hän sanoi itseään narsistiksi, onko joku nainen joskus kutsunut häntä sillä nimikkeellä? Mutta ajan kuluessa minulle selvisi aikanaan...

Niin tai näin, ei ollut mielenterveydelle paras mahdollinen yhtälö hypätä narsistista toiseen. Narsu 2 esiintyi minulle "naisen korjaajana" ("minä korjaan naisen ja kun nainen on korjattu, se lähtee" - näillä sanoilla hän esitti asian minulle). Tosiasiassa hän hajotti minua lisää. Kunhan sai minut "naisen korjaaja"- puheellaan koukkuunsa. Kun naista on hajotettu lisää tarpeeksi kauan, se pakenee. Se on vain ajan kysymys. Hyvä niin, että lähtee, ei naista ole tarkoitettu olemaan miehen sätkynukke.

Mutta pakenemiseni on vielä hieman kesken, kaikki tavarani eivät mahtuneet muuttokuormaan. Joka kerta kun olen yhteydessä mieheen sopiakseni loppujen tavaroiden saamisesta, hän ottaa komenteluvaihteen päälle. Ja silloin minulle tulee pakenemisreaktio. Minun ei ole pakko kuunnella sitä komentelua. Jokin minussa särkyy uudelleen kun kuulen hänen käskevän äänensä. Minä yritän selittää hänelle, että haluan tavarani osoitteeseen A, ja hän inttää toimittavansa ne osoitteeseen B, ja minä selitän hänelle, että ne eivät mahdu osoitteeseen B. Mutta hän ei kuuntele minua. Ei ole koskaan kuunnellut, eikä tule kuuntelemaan. Sydän alkaa hakkaamaan ja tunnen tukehtuvani, kun hän ei kuuntele, ja minä pakenen. Seuraavaan yhteydenottoon saakka. Jolloin sama toistuu, ja menen palasiksi yhä uudelleen ja uudelleen.

Minä korjaan sirpaleeni itse, tänään keskityn vain itseeni ja hemmottelen itseäni. Ja kun olen hemmotellut itseäni, minä tulen hieman onnellisemmaksi. Minä olen ainoa ihminen, joka voi tehdä minut onnelliseksi. Minä lakkaan kynteni ja aloitan sillä hemmottelupäivän. Kerään voimiani. Jonakin päivänä minun ei enää tarvitse kuunnella sitä käskyttämistä ikinä enää. Silloin olen lopultakin vapaa. Tänään minä rakastan vain itseäni. Rakastakaa tekin kaikki lukijat itseänne maailman eniten!


Kommentit

SUOSITUIMMAT TEKSTIT

Narsistinen Lähde

Uhrin sitominen itseensä

Gaslighting / kaasuvalotus

Sammakko kattilassa / Keitetyn sammakon syndrooma

Mistä tunnistat manipuloijan?