Tasapainoon henkisestä väkivallasta

Kun päälle jyräävä tyyppi on sinut hurmannut, alkaa hurmaamisvaiheen jälkeen sitomisvaihe. Tyypillä on tarve saada sinut niin koukkuun, että et (helpolla) pääse pakenemaan. Saalistajan taktiikka: houkuttele saalis hollille, nappaa kiinni, älä päästä irti. Sido. Tyypillisiä sitomiskeinoja: - Nopea yhteen muuttaminen. Tyypillä on kolmesataa hyvää syytä siihen, miksi kannattaa muuttaa yhteen. Houkutus voi olla suuri varsinkin silloin, jos olet muutoinkin muuttamassa. Tyyppi kertoo sinulle, että mitä sitä suotta muutat uuteen omaan kotiin, kun hänen luo voi tulla. Skipataan tämä seurusteluvaihe ja eletään yhdessä happy ever after. Hän osaa vedellä oikeista naruista, ja sinä olet sätkynukke. Tai hän muuttaa sinun luokse, koska hänellä oli muutoinkin asunnonvaihto ajankohtainen. Hänellä on varmasti hyvä selitys! - Kihlat nopeasti. Sormus sormessa takaa onnellisen (harhaisen kuvitelman onnellisuudesta) tulevaisuuden? - Taloudellinen sitominen. Tähän kategoriaan mahtuu esimerkiksi -

Seuraavan kirjoitukseni tein silloin, kun asuin vielä avoliitossa. Pohdin ystäväni kanssa, että onko tuo mies narsisti vai passiivis-agressivinen, ja päädyimme siihen tulokseen, että eihän ne kaikki taimet lähde kasvamaan yhtä hyvin. Päättelimme, että kyseessä on mieslajike "Olmi" = pilalle mennyt narsistin taimi, joka on saanut liikaa laiskuusgeeniä ja tästä syystä siitä ei kasvanut tavallista narsistia. Huumorilla suhtautuminen auttoi minua selviytymään niissä oloissa, missä silloin elin. Olmi on nimitys mieslajille, joka on laiska. Tyypillistä olmille on hitaus, henkinen kylmyys ja suunnaton laiskuus. Olmi viihtyy kodin ulkopuolella miesporukoissa "heepoillen" ja kuluttaen aikaansa "jauhantaan". Näin olmi välttyy ahdistavilta kotitöiltä. Olmin vakaa käsitys parisuhteesta on se, että nainen hoitaa kodin mukaanlukien piha ja puutarha. Miehen tehtävänä on käydä töissä ja korjata autoja vapaa-ajallaan. Vaikka nainenkin kävisi töissä, naisen kuuluu k

Postimerkkiharjoitus Tarvitset kynän, paperin ja kirjekuoren Mielikuvaharjoitus Mikä on ongelmasi? Katso edessäsi olevaa seinää. Ajattele, että se sinun ongelmasi on yhtä suuri kuin se seinä. Mieti oikein kunnolla ongelmaasi ja katso, miten se asettuu siihen seinään. Keskitä sen jälkeen katseesti paperiin. Kirjoita ongelmasi nimi siihen paperiin. Nyt se ongelma on siinä paperilla, se on sen verran pieni, että se mahtuikin siihen paperiin. Sulje sen jälkeen paperi kirjekuoreen. Mieti, että minne haluat lähettää sen ongelman? Avaruuteen? Se on oikein hyvä kohde. Piirrä kuoreen postimerkki. Ihan sen sinun ongelmasi näköinen postimerkki. Mietippä sitä, että se sinun ongelmasi on nyt enää postimerkin kokoinen, kun sait sitä pohdittua ja sait sen ulos itsestäsi. Ja kun lähetät kirjeen "postimerkkeineen" avaruuteen, niin se on siellä niin pieni asia, että sitä ei taatusti kukaan huomaa. Älä avaa kirjettä enää tämän jälkeen, vaan polta se, silppua ja laita roskiin, mutta tuhoa se

 He sanovat sen kyllä. Sinä kyllä kuulet sen heidän puheestaan, kun osaat kuunnella. Tässä muutamia tyypillisiä lauseita, joita tietyn tyyppiset toisen ihmisen alistamiseen pyrkivät tyypit viljelevät: -- He kertovat mielellään erilaisia tarinoita menneisyydestään liittyen siihen, miten hienosti he ovat toimineet joissakin tilanteissa, ja miten epäoikeudenmukaista kohtelua he ovat saaneet osakseen. -- He saattavat kertoa, kuinka "sain pahoinpitelysyytteen, vaikka en tehnyt mitään" - sinulle luodaan kuva, että kysessä oli täysi väärinkäsitys, ja sinä saatat helposti uppoutua mukaan ja olla samaa mieltä, että olipa todella epäoikeudenmukaista kohtelua häntä kohtaa nostaa syyte aiheetta. Jos jatkat suhdetta, tulet huomaamaan, että ehkä siinä syytteessä olikin perää. --He yleensä kertovat mielellään exästään pahaa. Esimerkiksi, että "se ei koskaan tehnyt täällä mitään"= Jos jatkat suhdetta tulet huomaamaan, että itse asiassa hän ei tee yhtään mitän, hän odot

Oletko tällä hetkellä suhteessa? - Tunnetko kokevasi henkistä väkivaltaa? Onko sinun mielestä suhteenne tasapuolinen, antaako kumpikin yhtä paljon, vai onko toinen pesusieni, joka imee toisesta kaiken voiman itseensä? Hae apua! Kerro ystävillesi. Vaikka sinua pelottaa kertoa, hävettää kertoa, epäilet että sinua ei uskota, kerro. Avaudu. Asioiden sisällä pitäminen katsos kun pahentaa tilannetta. Sisälläsi kasvaa päivä päivältä ikävä tunnemöykky isommaksi ja isommaksi. Kunnes se halkeaa. Puhu ja purkaa sitä painetta pois sisältäsi, puhumalla, kertomalla. Ennen kuin halkeat. Puhu kumppanillesi. Jos hän ymmärtää ja haluaa tulla sinua vastaan, hyvä. Jos ei ymmärrä, niin se suhde ei ole sinun paikkasi olla. Voit lähteä pois. Sinun ei ole pakko. Ei ole pakko olla siinä suhteessa. Niin kauan kuin suhde on epätasapainossa, niin kauan sinä joudut tasapainoilemaan, suhteessa, ja itsesi kanssa. Onko suhteesi päättynyt, mutta sinua edelleen vaivaa, miksi sinulle kävi niin? - Jäätkö vatvom

Miksi löytyy hyväksikäyttäjiä ja hyväksikäytettäväksi alistujia? Miksi kiltit ihmiset alistuvat? Se tulee luonnostaan - Kiltit ihmiset luonnostaan haluavat nähdä toisen ihmisen hyvät puolet. Jopa itsensä hukaten. Kun hukkaat itsesi, lakkaat olemasta kiltti itsellesi. Rakas muista, että ensin on rakastettava itseään, niin paljon, että ei alistu toisen määräsyvallan alle. On ihanaa olla kiltti ja huomaavainen, mutta ei liikaa eikä väärille ihmisille. Rajoja ei osata asettaa Liian kiltit ihmiset eivät osaa asettaa rajoja. Niitä rajoja, joiden yli ei hypitä sinun silmille. Monet kiltit ihmiset venyvät äärettömyyksiin saakka, rajattomasti. Silloin polttaa itsensä loppuun. Silloin ei enää tiedä, mikä on terveellistä ja mikä ei ole terveellistä, sinulle, itsellesi. Harjoitus: opettele sanomaan EI. Sinulla on oikeus kieltäytyä! Rakkauden kupit eivät ole täynnä Kun sinulla on niin paljon rakkautta itseäsi kohtaan, että maljasi ovat aivan täynnä, luot hyvää ja itseäsi rakastavaa energia

Löysin tämän kirjoitukseni siltä ajalta, kun olin jo päättänyt, että minäkin jätän kotitöitä tekemättä. Olin käynyt keskusteluja avopuolisoni kanssa, ja hän oli kertonut minulle, että minä teen aivan liikaa ja kyllä hänkin tekisi, jos minä en aina ehtisi ennen häntä. Joten minä aloin elää kuten hän: ollaan vaan (vaikka se olikin vaikeaa minulle, ja säntäsin aina välillä korjaamaan jonkin minua häiritsevän epäkohdan). Hänellä oli tapana ihan vaan jättää tekemättä ja odottaa, että minä teen. Ja aivan rehellisesti tämän minulle kertoi. Avopuolisoni nosti jääkaapista muutaman litran vetoisen Tupperware-rasian, jossa oli salaattia, ja jätti sen viikoksi tiskipöydälle. Koska minulla oli menossa lapsellinen "no en minäkään sitten tee mitään"-kausi, seurasin päivä-päivältä, milloin mies saa liikautettua rasian lopullisesti roskiin ja pihalle. Tarina päättyy siihen, kun viikon pöydällä maannut salaattirasia sai minut lopulta paljastamaan miehelle, että minä en todellakaan siivoa hän

Niin mitä sitten tehdään? Kun se toinen osapuoli on juuri sanonut jotakin, ja seuraavassa lauseessa kumoaa sanomisensa, ja väittää, että ymmärsit väärin - sinähän se täsä käännät asiat nurinperin, ei hän. Miten sä toimit sellaisen ihmisen kanssa, joka ei tunne käsitteitä "kompromissi" ja "toisen huomioon ottaminen". Kun se alkaa suoltaa sulle sanoja ja lauseita  ja väittää, että sä käännät kaiken ylösalaisin, Vaikka hän itse tekee juuri niin? - Väittely: väität että "sinä juuri sanoit niin ja niin ja ihan itse kyllä käänsit asian nurinperin". -- Voit väitellä loputtomiin ja riitaan saakka. Hän on oikeassa. Hän on aina oikeassa. Sinä olet aina väärässä. Sinä juuri käänsit hänen sanansa päinvastoin. Väittelet miten kauan tahansa, sinulle tulee paha mieli, sillä hän ei anna koskaan periksi, sillä hän on aina oikeassa. Mitä enemmän väittelet, sitä suuremmaksi paha olosi kasvaa. - Voit olla hiljaa ja niellä.  --Voit myöntää, että kyllä, hän oli aiva

Tämä minulla olikin vielä kokematta. Passiivinen henkinen väkivalta. Oli niin mukavan tuntuinen mies, tasainen, rauhallinen, ehkä jopa hitaan oloinen. Olin puolisen vuotta pyristellyt eroon suhteesta, jossa sain kokea kaiken mahdollisen henkisen väkivallan - tai niin ainakin luulin. Tämä rauhallinen mies tuli kuin prinssi urhea pelastamaan minua, kävimme kahvilla yhdessä ja kahvilassa istuessamme puhelimeeni ehti tulla parikymmentä soittoa ja tekstiviestiä mieheltä, jonka olin jättänyt. Kerroin rauhalliselle miehelle, että olen päättänyt etäsuhteeni jo ajat sitten, mutta toinen ei meinaa millään uskoa ja lähettelee minulle uhkaavan sävyisiä viestejä, koska en vastaa hänen puheluihinsa. Rauhallinen mies ei hätkähtänyt laisinkaan. Toiset kahvittelut menivät avautuessani hänelle kauhukokemuksistani edellisessä suhteessa, ja kolmansilla kahveilla (edelleen julkisissa tiloissa) mies oli sitä mieltä, että hänellä ja minulla on parisuhde. Olin hämmentynyt, kerroin hänelle, että näin lyhyen